Люк

[Vla]

Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для

артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если

припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь

все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной

ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то

крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.

Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.

Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне

и артистки. А если прихватит - что тогда?

 

Тут один, самый ушлый, говорит:

- Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,

узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

 

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от

зрителей заднюю стенку сцены.

 

Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в

заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот

за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда

бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,

конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,

святое место.

 

Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!"

И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно

романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта

парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук

пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.

 

И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,

присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,

вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у

нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать,

что это задник. Тряпка и тряпка.

 

А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.

Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают

атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.

Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как

отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она

и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит

соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится

на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту

лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.

Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой

задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо

свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,

взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего

и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница

или это явление какое божественное. И.Олейник

[Djon]

пред вам сотрудник ФСБ отдела К... Играем в развод с друганом, какой-то парень на него нагнал, терь веселимся.

[Denis_ka]

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

 

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

 

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

 

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

 

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

 

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

 

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

 

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

 

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

 

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

 

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

 

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

 

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

 

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)

 

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

 

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

 

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

 

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

 

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

 

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

 

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

 

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.

© камрад Bomberman

[Painter]

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел

<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.

<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал

<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))

<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?

<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))

<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.

<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!

<Inga> ????

<Inga> ВИКА!!

<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!

<Inga> БЛЯТЬ

<Inga> СУКА

[AntiKakkinen]

Вот так тайны раскрываются.

[AntiKakkinen]

<L00P> Шеф сцуко заебал

<L00P> Пытаецца постоянно палить мой комп

<L00P> Зарплату не дает

<L00P> ПИДАРАС!!!

<marvin> то есть ты ща без денек?

<andy67> ну во-первых, не пытаецца, а риальна палет

<andy67> а во-вторых, когда сдашь обещанный 2 недели назад проект - тогда и дам

<andy67> МИЛЫЙ!!!

<marvin> жесть

<L00P> бля...

* L00P has quit (Quit: Leaving)

[cragle]

- Where are you from?

- I am from Kenya, and where are you from?

- I am from Zimbabwe

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu

[sag1966]

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu

Спасибо, ржал...

[cragle]

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

[sag1966]

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

Сразу вспомнился Жванецкий...

[cragle]

Сразу вспомнился Жванецкий...

это про танк и "скока-скока?"? ))))

[sag1966]

это про танк и "скока-скока?"? ))))

Ага, именно так.)

[cragle]

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[AntiKakkinen]

Она:

сначало бы обнял тебя...

поцеловал бы в губы...

немножко прикусывая твой язычок...

очень нежно...

лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...

я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...

извини в другом окне тоже ебаццо хотят...

ща вернусь

[cragle]

учимся не спешить с выводами

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

[Denis_ka]

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_О_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc^2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{________O________} очень большая жопа

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

Є(_!_)Э - жопа с ушами

c(_o_) - использованная жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

[Dead Soul]

ЫЫЫЫ:D:D

Хотя где-то подобное видела, но... Моя рыдалЪ

[AntiKakkinen]

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/b/3/5/2/e/b352e5498188dab0d77697727e804b1e_full.jpg

[Vla]

http://pics.livejournal.com/elsero/pic/00009k7c/s640x480 .

[Heym]

Картина

[KAA]

Почему-то не смеяться тянет с кутюра этого, а блевать.

 

2 Тканов: ЖЕСТЬ!!!!!!

[Наталья]

Почему-то не смеяться тянет с кутюра этого, а блевать.

 

Согласна полностью.

[AntiKakkinen]

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

 

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

 

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

 

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.

 

То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.

 

Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

 

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

 

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.

 

Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.

 

Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

 

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

 

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.

 

Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

 

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.

 

О сроках реакции на внешние раздражители

 

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

 

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

 

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

 

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

 

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

 

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

[AntiKakkinen]

1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо?

2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи?

3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет

4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал!

5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет

6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет

7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел?

8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса?

9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить?

[Vla]