Painter

один раз, как минимум, уже выкладывали

КИНО - Твой номер обожаю альбом "Ночь"!..

КИНО - Фильмы

The Beatles - Something

по этой картинке опера мне выдала следующее:

Поздравляю!!!

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом. Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - И что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Стоит кафедра. На кафедре батарея стаканов. За кафедрой сидит бухой препод. Входит студент. Препод: - Тттянитее ббилет! Студент берет стакан, отпивает: - Вермут! Препод берет, отпивает: - Нееепраавильно! но ты мне нравишся! Даю тебе еще шанс! Студент берет другой стакан, отпивает: - Портвейн! Препод берет, пьет: - Непраааавильно, ноо ты мнее нраавишшся! Даю тебе еще один шанс. И достает из - за кафедры еще один стакан, протягивает студенту. Студент пьет, морщится, минут пять пытается отдышаться и со слезами на глазах говорит: - Но мы же народное творчество не проходили!

Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! !

не мое Дело было в военкомате,. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз(от куклы, наверное). Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком, он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!" Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше.

хороший номер для "скорой"... http://cs08.vkontakte.ru/u545866/2100/x_365f30d7b0.jpg

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

там ударение на "и" а я вот еще раз перечитал, и понял: с языком у него совсем худо... мне его каменты чем-то напоминают ответ на экзамене студента, который учил всю ночь (а до этого, ессно - ни фига)... так же "плавает" и корчит из себя умника... а выходит до дикости криво...

Кабан на ГП Венгрии '07 Стиль шопипец. Это даже читать трудно. Не то, что говорить. Или придумывать. Хотя, чиста паржать...

делать мне больше нечего если бы оно того стоило - мож и призадумался бы. А так...

в следующий раз, чесслово, могу начать перлы записывать... ну уже невозможно слушать это...

http://www.ren-tv.com/pages/page_2.php?id_page=1292&id_text=34523

Тыцнул в Кабана он своим "Играет огромное значение" меня просто добил, дебил. Русскому языку и риторике пусть учится :_чудак_:. ЗЫ. Кстати, так и не нашел на сайте хрен-тв, где бы можно было оставить ноту протеста в адрес работы этого того, который того потому, что не хватает этого... На хрен-твшном форуме раздела про Ф-1 нету...

КИНО - Восьмиклассница

Аквариум - Трамонтана

Ник- то.

МакЛарен Хонда Судьи ФИА

тыцнул в еденицку. тошнотный уикенд какой-то со всеми этими скандалами... да и гонка серая, мягко говоря...

археолог кстати, такой же вопрос возник :)