Курица-не птица, альт-не инструмент! (анекдоты, приколы, etc.)

[Vla]

Не придумала, куда ещё эту супер-ветку запихать...

http://www.forumklassika.ru/printthread.php?t=6748&pp=20

 

Lady, только что честно пытался по второму разу асилить. Ниасилил.. Букаф много и вапще..

 

ЗЫ. А народ там представляет, где ГП в b-moll'нике Чайковского?

ЗЗЫ. А где у такта сильная доля?

ЗЗЗЫ. И вапще, Ф-1 фарева!

[Vla]

Почему у альтистов во время игры мозг становится размером с грецкий орех?

- Это потому что распухает!

_ _

 

Продается альт! С 3-й позиции совершенно новый.

_ _

 

Беседа двух акул:

- Вот мне вчера альтист попался..

- Ну и как тебе?

- Так ничего особенного.. НО ПЕЧЕНЬ!!!

[PIzekil]

ЛОЛ

[Vla]

Почему альтист, покупающий в магазине кефир, сразу же открывает и выпивает его?

Потому что умеет читать: на упаковке написано "Открыть здесь"

[PIzekil]

[Slightly Mad]

Да, Юрий велИк А я что-то там мучился со стилизацией хорала, пытался выпендрёжа ради вставить в тенор тему Dies irae... Так и не получилось. А оказывается, всё гениальное просто

У нас один из хормейстеров в перерывах во время репетиции развлекался тем, что играл мессу Баха си-минор (именно её мы тогда готовили), стилизованную под джаз. Говорят, Бах очень здорово для этого подходит.

[Vla]

Ну так на то он - Океан..

 

...кстати, о гитарах:

[Vla]

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

 

· На гитаре можно играть в любой день месяца.

 

· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.

 

· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.

 

· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.

 

· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.

 

· У гитары есть регулятор громкости.

 

· Гитару можно выключить.

 

· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.

 

· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.

 

· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.

 

· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.

 

· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.

 

· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.

 

· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.

 

· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

 

АКВ

[AntiKakkinen]

Понравилось особенно: Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.

[Vla]

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

 

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.

 

· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.

 

· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.

 

· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.

 

· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».

 

· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.

 

· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.

 

· Нельзя купить богатую гитару.

 

АКВ

[Slightly Mad]

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· У гитары есть регулятор громкости.

· Гитару можно выключить.

АКВ

По-моему, у моей гитары этих опций не будет. Типа, гитара-женщина

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.

· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.

· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.

1. Подозреваю, голубые гитаристы-классики с этим не согласятся.

2. Представил себе, как гитара играет на мне. Слава богу, что не станет

3. Мой следующий концерт будет в пяти минутах ходьбы от дома. Авось доползу

 

В копилку. Не про альт и даже не про гитару. Скорее, про баян

 

Идёт опера Евгений Онегин, ближе к концу. В гримёрной паника: пропал малиновый берет для Татьяны. В результате выпускают её на сцену в зелёном.

Затем на сцене появляется Онегин, который, офигев, от зелёного берета, вместо "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?" поёт "Кто там в зелёновом берете...".

Грёмин, который, в свою очередь фигеет от "зелёнового берета", также путает текст и вместо "жена моя" поёт "сестра моя".

Онегин фигеет окончательно и выдаёт следующую реплику: "Так ты сестрат? Не знал я ране. На ком?.."

[Vla]

[Vla]

Тогда - ещё в копилку, про блюз:

 

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...).

«Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

 

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму.

К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

 

3) Блюзовые автомобили это: старые Шевроле, Форд, Бьюик и любой разбитый грузовик. Новые Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

 

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

 

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

 

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

 

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

 

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

 

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

 

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

 

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

 

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

 

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

 

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

 

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

 

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

АКВ

[KAA]

Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз

Ага. Насчёт Амбер и Хизер навскидку не скажу, а вот как насчёт "Квин оф стим" Мишель Ландэн, Дебби Харри, Дебби Девис, Дебби Нельсон ...

[Vla]

Не будучи в теме, предположу:

1) мёд не настоящий;

2) руководство устарело;

3) создатель руководства не полностью в теме..

[Vla]

У Ворот Рая Св.Петр принимает вновь прибывших:”Что вы сделали в жизни?”

Житель Арабских Эмиратов: ”Я заработал много денег на добыче нефти, но не потратил все, а поровну разделил среди потомков, и теперь им хватит на три поколения вперед!”

Св.Петр: ”Очень щедрый поступок, проходите. Следующий!”

Яппи: ”А я заработал большие деньги на бирже, но $5 млн. отдал на благотворительность”.

Св.Петр: ”Отлично, проходите. Следующий!”

Бедно одетый человек: ”А я за всю жизнь заработал только 500 руб...”

Св.Петр: ”Боже!…И на каком инструменте вы играли?”

[Vla]

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?

Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

[SergT]

Быль.

 

3 года назад. Вступительные экзамены в консерваторию у скрипачей. В комиссии - вся профессура. Коллоквиум.

 

Некая мадемуазель отвечает на вопрос Гантварга .

 

- Сколько скрипичных сонат написал Бетховен?

- Пятнадцать (на самом деле, десять - прим. SergT).

- Да... А в какой тональности написана соната №12?

- ... в ля-мажоре!

- Хм... А какое исполнение 12-й сонаты Вам больше всего нравится?

- Нуууу, Вы знаете, у меня дома много записей на дисках, мне нравятся исполнения Ойстраха, Менухина...

- Знаете, давайте Вы ко мне после экзаменов придёте, принесёте запись 12-й - вместе послушаем, обсудим.

 

С тем её и отпускает.

 

Толпящиеся у аудитории абитуриенты набрасываются на мадемуазель с вопросами:"ну как там, что спрашивали?"

 

- Сколько сонат у Бетховена... Я ответила:"Пятнадцать".

- Так десять же!

- Нет, мля буду, пятнадцать, он сказал, что правильно... И ещё что 12-я соната написана в ля-мажоре.

 

Заходит следующий, уверенный в себе абитуриент. Вопрос Михал Ханоныча:

 

- Скажите пожалуйста, сколько сонат для скрипки написал Бетховен?

- Пятнадцать! И ещё 12-я в ля-мажоре написана!

- Так... А в чьём вам исполнении больше всего нравится 12-я?

 

Абитуриент, недолго думая, выпалил:

 

- В Вашем!

- ... [censored - типа абзац]!

[Vla]

Быль.

...

- Так... А в чьём вам исполнении больше всего нравится 12-я?

 

Абитуриент, недолго думая, выпалил:

 

- В Вашем!

У меня - аналогично. На вступительном коллоквиуме вопрос Дружинина:

- В чьём исполнении ... "Гарольд в Италии?"

Ответил: "В Вашем!"

 

Попал! Существовала такая!

[Lady in Red]

Надо было сказать "В моём!" . И пусть бы гадал, де ты там успел его с оркестром сыграть ... и как .

[SergT]

http://img147.imageshack.us/img147/3108/avemariaab4.png

[Vla]

[Vla]

Новогоднее - про Филлипка

 

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen.

Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:

- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.

Тот - ноль внимания.

- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...

- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

Акция "Миллион против Киркорова!" -такой спамерской базы Рунет еще не видел!

 

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

 

Один день из жизни Филиппа Бедросовича:

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.

Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, 6лядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хyли ты за парту сел?!

- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!..пиzденыш

Эпилог:

Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

 

© http://www.livejournal.com/users/smilekiller/16309.html

[Vla]

Клавитура, конечно, для блондинок. Однако, альтистам оно тоже не без пользы (см. #1)

 

http://www.ogle.ru/albums/userpics/10100/pic24464.jpg

[Наталья]

Французский композитор Обер сказал немецкому композитору и дирижеру Вагнеру:

 

- На осознание моей бездарности ушло много времени.

 

- И, поняв это, вы оставили музыку?

 

- Нет. Когда я это понял я уже был знаменит.