PRO SCHUMI

Олимипйская новость... Двукратная чемпионка мира и двукратная чемпионка Европы Европы по биатлону 35-летняя Светлана Черноусова выбыла из числа кандидатов на участие в зимних Олимпийских играх 2006 года в Турине. Об этом сообщил исполняющий обязанности президента Союза биатлонистов России Дмитрий Алексашин, передает Агентство спортивной информации "Весь спорт". "Светлана Черноусова испытывает определенные проблемы со здоровьем, - рассказал Дмитрий Алексашин. - И сейчас, когда вся команда находится на учебно-тренировочном сборе в Европе, она улетела на обследование в родной Красноярск. С сожалением вынужден констатировать, что Светлана выбыла из числа претендентов на участие в Олимпиаде в Турине. Согласно утвержденным принципам отбора, состав команды - шесть мужчин и шесть девушек - наши тренеры выберут из тех спортсменов, которые примут участие в этапах Кубка мира после Нового года. И Черноусовой среди них - нет".

Россия готова предоставить Украине кредит на покупку газа В качестве выхода из создавшейся ситуации Владимир Путин предложил российский кредит Украине на покупку газа. "Мы готовы предоставить коммерческий кредит непосредственно компании "Нафтогаз" под гарантии одного из первоклассных международных банков - либо европейского, либо американского", - сказал Путин, отметив, что это потребует изменений в бюджет, однако граждане России поймут такое решение, считает президент РФ. Путин отметил, как передает РСН, что необходимая сумма может достигать 3,6 млрд. долларов. "Это и по российским масштабам огромная сумма, но мы изыщем эти деньги и готовы предоставить частично или целиком все необходимые ресурсы украинским партнерам на рыночных условиях, но по максимально благоприятной ставке", - заявил Путин. © Сегодня.ру

Нихат вродя как пришел в "Спартак"...

РМЭГС – русская модель эффективного гоп-стопа Вы ошибаетесь, если думаете, что пацаны, которые держат ваш район, чем-то отличаются от вас. На их месте можете оказаться и вы. Вокруг лето, все друг друга гопают и стопают, а ты сидишь по вечерам дома, прильнув глазоньками к синему киноэкрану телевизора, дожидаешься возможность подхалтурить филок и спустить все деньги на пиво “тухлый медведь”… а вся жизнь проноситься вокруг… Что тебе мешает иметь хорошее средство мобильной связи, отменных подруг и верных друзей, большие карманные деньги и главное хороший авторитет на многие километры вокруг своего дома? И всё это прямо сейчас. Разожгите огонёк в своём сердце – поверьте в себя. Попробуйте! Наш тренинг создан для не решительных людей; для обеспечения дополнительных возможностей обучения молодого поколения гоп-стопу. Если вы так и не решаетесь подойти и кинуть на пару сотен деревянных, или не можете обуть на ультрасовременный проигрыватель музыкальных композиций – то этот тренинг создан для вас. Тренинги помогут преодолеть скованность, неуверенность, страх быть отвергнутым, синдром получения по печени, проблемы отшибленной пиписьки и т.д. Большое внимание уделено на развитие способности быстро и эффектно производить впечатление с помощью таких методик, как “Ща в харю”, ” Крепкий кулак”, “Стальная ягодицца”, “Ты с какова района?”, “П*зды?”, “Кашелёк или в грызло”, “Стрёмная рукавицца” и т. п. Профессиональное овладение метафорическими беседами с целью заставить объект вожделения “щёлкать едалом”. Усиление интенсивности физического контакта с применением японского приёма “напиффкотриццатничек”. Расскажем про специальные рычаги воздействия (почки, печень, селезёнка) для изменения мнения на уровне подсознания. Мы рассмотрим гоп-стоп в различных ситуациях: в метро, наземном транспорте, пунктах приёма стеклотары, музеях, библиотеках, институтах, школах, гаражах, магазинах, клубах, чебуречечных, парках, на улицах крупных городов, и в сельских деревнях. Мы расскажем про правильные способы “нучицца брать телефон”, рассмотрим варианты перспективной и грамотной “стрижки лавандоса”. На заключительном этапе проходят основные теоретические аспекты и физические проблемы “шинковки капусты”. Проблема выбора банковского хранилища обильно рассматривается на этапах “засолка зелени” и “окунание деревянных”. Вы: Узнаете отличие приёмов “по грызлу”, “в грызло”, “на грызло”, “во грызло”, “вы грызло”. Узнаете, почему два сникерса привлекательнее телефона нокия 3310. Для вас: Индивидуальный подбор ключевых фраз, которые сразу располагают собеседника к вам. Теоретические аспекты проведения крупномаштабных акций гоп-стопа. Выход в город на практические мероприятия, где всегда будут опытные тренеры, которые подскажут и помогут в затруднительной ситуации. Нашими специалистами будут наглядно отражены невербальные и кинестетические формы общения с различными слоями населения. Основные части тренинга: Развитие невербалики. Грамотное построение предложений. Модель городского лаптя. Клеить козочек. Модель огородного валенка. Магическое кидло. Принципы маркетинга. Колхозный веник. Федя-аккумулятор. Грамотное построение длительных отношений при вымогательствах и шантаже. Надойка коров. Деревянная макулатура. Набойка рогов. Резиновая Зина. Циклевание деревянных. В группе работает стилист. Разработка индивидуального стиля: подбор спарцивного костюма, который сделает вас более привлекательным для обоюдного разрешения надлежащего вопроса. Благодаря этим семинарам вы сможете открыть для себя новый мир, полный находок, впечатлений и красок. Приём на конкурсной основе, собеседование.

Не читаю детективы. Лет 10 назад любил почитать ,но особых предпочтений выделить не могу.

Все люди как люди. Один я без елки пока А завтра уж 30-ое.

Верю. Но встречать не хочу.

Не ем. Но при случае обязательно откажусь

Поздравляю!

Играл в солдатиков. Строил укрепления, рассаживал солдатиков по местам и из ружья (детского) или пушки (детской) расстреливал.

Попробуем возродить Гран-при «С новым годом»… Для тех, кто не помнит (а таких большинство), напомню, что это за гран-при. Регламент Гран-при "С новым годом"-2005-2006. 1) Желание участвовать. 2) Конкурс проходит в два этапа - квалификация и собственно гонка. 3) Квалификация проводиться в течение 45 земной минуты - 31 декабря 2005 года от рождества Христова с 23 часов 00 минут 00 секунд (московского времени) по 31 декабря 2005 года от рождества Христова 23 часов 45 минут 00 секунд. Чтобы участвовать в квалификации, нужно в выше указанное время ( 31 декабря 2005 года от Р.Х. 23ч.00мин.00сек.(московского времени) -31 декабря 2005 года от Р.Х. 23ч.45мин.00 сек.(время московское) отправить ответ на данную тему с указанием ПОЛНОГО ИМЕНИ И ФАМИЛИИ, того гонщика за которого вы болеете и поздравить форумчан с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ. Форма поздравления - свободная. Выигрывает квалификацию тот, чей ответ придёт раньше. Таким образом, будет назван победитель наибольшего числа квалификации в сезоне-2005. 4) Гонка проводиться в течение 45 земных минут - 1 января 2006 года от рождества Христова с 00 часов 15 минут 00 секунд (московского времени) по 1 января 2006 года от рождества Христова 01 час 00 минут 00 секунд. Чтобы участвовать в гонке, нужно в выше указанное время (1 января 2006 года от Р.Х. 00ч.15мин.00 сек.(московского времени) -1 января 2006 года от Р.Х. 01ч.00мин.00сек.(московского времени) отправить ответ на данную тему с указанием ПОЛНОГО ИМЕНИ И ФАМИЛИИ, того гонщика за которого вы болеете и поздравить форумчан с НОВЫМ ГОДОМ. Форма поздравления - свободная. Выигрывает гонку тот, чей ответ придёт раньше. Таким образом, будет назван победитель наибольшего числа гонок (и чемпион Ф-1 2006 года) в сезоне-2003. 5) Ответ, присланный раньше или позже установленных сроков, не учитывается, а участник, которые отправил этот ответ, ДИСКВАЛИФИЦИРУЕТСЯ И БОЛЕЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА УЧАСТВОВАТЬ В ГРАН-ПРИ "С НОВЫМ ГОДОМ"-2005-2006. Т.е. не допускайте фальстартов, дамы и господа! 6) Полчаса между квалификацией и гонкой отводятся на откупоривание шампанского, поздравления родственников и прочих мелочей, не имеющих отношения к этому Гран-при. 7) На старт допускаются даже нетрезвые гонщики. 8) В данном Гран-при не имеют права участвовать его организаторы. Заводите моторы, дамы и господа.

С возвращением

предуворовату

А причем тут Эстония?

Извините, про ПСС как-то не знал В смысле, что есть такая аббревиатура.

Это он бестолковым телезрителям объяснял

Скиф, видимо, имел в виду КПСС

Взято с oper.ru Будучи экспертом с мировым именем в области кинематографа, сегодня с утра пораньше пошёл заценить художественный фильм «Кинг Конг», известного режиссёра Питера Джаксона. Питер Джаксон известен производством мега-трилогии «Властелин колец», но дорог он нам художественным фильмом «Живая мертвечина». Билеты на утренние сеансы недорогие, всего по 80 рублей – на самые козырные места. Я принял решение всегда ходить на утренние сеансы. Во-первых, солидная экономия. Во-вторых, количество идиотов в зале было практически равно нулю. А ну как по утрам всегда так? Будем посмотреть. Для просмотра был выбран ближайший от дома кинотеатр под названием «Колизей». Всем синефилам даю бесплатный совет: никогда, никогда не ходите смотреть блокбастеры в кинотеатр «Колизей». В кинотеатре «Колизей» отвратительный звук, за потраченные кровные денежки – никакого удовольствия не получите. Какое-нибудь барахло типа комедия с разговорами – это можно, но серьёзный фильм со стрельбой, беготнёй и взрывами – отказать. Обходите «Колизей» с его отстойным звуком стороной. Конечно, тупые дети немедленно возразят: а я был в «Колизее», и там нормальный звук. Дорогие дети! Мойте по утрам уши: с хозяйственным мылом, холодной водой и до пояса. Вдруг поможет? Ну так вот. Питер Джаксон посмотрел художественный фильм «Кинг Конг» производства 1933 года когда ему было девять лет. А уже в двенадцать самостоятельно заснял любительской камерой фильм с куклами по тому же сюжету. У нас оригинальный фильм тоже показывали, в специальном кинотеатре под названием «Кинематограф», где в режиме нон-стоп крутили массу трофейных (читай – отнятых у немцев) и не очень трофейных фильмов. Фильм производства 1933 года был без преувеличений ужасен: настолько убого выглядели дурацкие куклы, в том числе – плюшевый Кинг Конг. При всём при том, в фильме присутствовал интересный сюжет – из тех, про которые тупые дети визжат ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Ну и вот, стало быть, Питер Джаксон, срубив денег на «Властелине», решил освежить воспоминания детства и забабахать римейк. В Голливуде его почему-то никто не стал спрашивать, зачем в его творчестве римейки. Никто даже не стал спрашивать, зачем делать римейк римейка. Просто из Голливуда немедленно стартовал в Новую Зеландию полный пароход бабла (200.000.000 долларов США). И Питер, в присущей ему манере, потратил деньги с толком. Было бы странно ожидать чего-то другого от человека, фильмы которого срубили 17 «оскаров». Дальше пойдут всякие спойлеры, так что особо щепетильным читать не следует. Люди трезвомыслящие понимают, что драки динозавров с гигантской обезьяной никакими рассказами испортить нельзя и смело читают дальше. За неким режиссёром, творцом маниакального типа, мчатся по пятам разъярённые кредиторы. Лучшая актриса отказывается сниматься, денег нет, всё пропало. Но творец находит на улице толковую актрису, грузится на корабль и отбывает прямо перед носом кредиторов и полиции – на поиски секретного острова, где он решительно намерен снять свой Фильм. Команда корабля не очень одобряет планы режиссёра, но корабль попадает в туман и неожиданно для всех таки выходит к берегам секретного острова. Осмелюсь заметить, вступительная часть занимает почти что час. В этот час практически ничего не происходит. Нудновато, но смотреть можно. Остров оснащён высоченной стеной, непонятно кем построенной. На острове обитает племя диких папуасов. Из себя все такие ч0рные, как и положено нехорошим людям. Жуткой наружности, злые, с явной склонностью к людоедству. Папуасы нападают на наших белых парней, часть безжалостно убивают, часть жестоко избивают, а главную актрису привязывают к специальному дивайсу a la деревянная рогатка, и под бой ритуальных барабанов выставляют за стену – местным монстрам на расправу. И тут из леса выбегает мега-обезьяна! Кинг Конг!!! С виду – чистый гориллоид, только очень большой. Анимирует его, кстати, тот же паренёк, который рулил Голым во «Властелине колец». Гориллоид хватает девку и мчится в даль, выворачивая с корнем дубы и сшибая скалы. А в это время с другой стороны стены забегает капитан корабля с вооружёнными до зубов матросами. Дело, напомню, происходит в 1933 году, и тогдашние капитаны не страдали политкорректностью: матросы перестреляли представителей древней культуры как бешеных собак. Это сейчас во Франции и Австралии не пойми зачем цацкаются, а раньше было попроще. Как замечательно сказал поэт: На любой ваш вопрос дадим мы ответ, У нас есть пулемет, а у вас его нет! Ну а дальше понеслось как на карусели, в лучших традициях добротных фильмов про Индиану Джонса. Все бегут в лес: мега-обезьяна с девкой, режиссёр, капитан и матросы. На выходе из ущелья матросы встречают стадо травоядных динозавров. На стадо нападают другие динозавры, хищные, и первые динозавры ломятся в ущелье, топча друг друга и матросов. Дикое бегство, расплющенные трупы, зверский топот и вой, заносы толстых жоп на поворотах, обрушения в пропасти и полный атас!!! А тем временем в глуби таинственных лесов талантливая актриса сбегает от ненадолго задумавшегося горрилоида. Конечно же, в пути её перехватывает пара хищных динозавров! На помощь актрисе приходит мега-обезьяна, а на помощь двум тираннозаврам – режиссёрская находка!!! – третий тираннозавр! Драка на кулачках с тремя тираннозаврами – полнейший атас! Избиение руками, ногами, камнями, удары в рыло, зверские укусы, броски через корпус, и в финале – полное разрывание пасти!!! Самсон и лев – отдыхают, рассказывать бесполезно, надо видеть. Снято на все деньги, без обмана – работу выполнял Питер Джаксон, а не известные друзья Василий Чигинский и Фёдор Бондарчук. Монстры скачут яростно, динозавров по ходу больше, чем во всех трёх «Парках Юрского периода» вместе взятых: Джаксон окончательно и бесповоротно перединозаврил Спилберга! Пенисообразные зубастые черви – одни из лучших монстров в кино вообще. Звук по ходу битв – оглушительный (не в кинотеатре «Колизей», конечно). Короче, специально-эффективная сторона – что надо. Многие режиссёры по причине очевидного скудоумия считают, что драки с динозаврами – в фильмах не главное. Главное, говорят они, глубокая проработка характеров! Таких режиссёров можно только пожалеть. Потому что фильмы про Годзиллу и Кинг Конга мы смотрим не для того, чтобы нам раскрывали характер Годзиллы. Мы их смотрим для того, чтобы насладиться зверской дракой между мега-обезьяной и тремя динозаврами, которые сперва свирепо бьются над обрывом, а потом яростно визжат и кусаются зависнув на верёвках над пропастью! И чтобы в конце кому-нибудь открутили башку интересным способом. Вот зачем мы ходим на эти фильмы. И кто как не Питер Джаксон знает, как надо снимать такие фильмы! Побег от одних динозавров, драка с другими динозаврами, нападение адских насекомых в ущелье, полная безнадёжность, подоспевшая подмога, беглый автоматный огонь по тварям и полное спасение! Кстати, многие зрители по причине очевидного скудоумия считают, что драки с динозаврами – в фильмах главное. Главное, говорят они, на всякую фигню типа раскрытия характеров не отвлекаться! Таких зрителей можно только пожалеть. Потому что фильмы мы смотрим не только для того, чтобы порадоваться за победы Годзиллы и Кинг Конга, но ещё и чтобы там на людей интересно смотреть было. С людями в этом фильме получилось не очень. С одной стороны – да и наплевать сто раз, обезьяна-то – будь здоров, и замес – моё почтение! С другой стороны, многие персонажи так и не раскрылись. Например, в фильме нет ни одной шутки. Большинство матросов подыхают как-то скучно, без огонька. Никаких тебе отчаянных поступков, ярких предсмертных реплик. Это очевидная недоработка. Как это говорят тупые дети: Питер Джексон исписался, пора бы ему заняться чем-нибудь другим, раз не может в полной мере раскрывать характеры. А тем временем в дремучем лесу между актрисой и обезьяной рождается высокое чувство. Обезьяна, надо понимать, осталась одна. Причём она – это он. И жить ему не с кем. Потому он с интересом посматривает на белую тётку, которая размером с его палец. Какой интерес у обезьяны может быть к тётке – понять трудно. На мой взгляд, примерно такой же, как у белого дядьки к самке шимпанзе. Обезьяна в одиночестве всегда найдёт чем заняться, известный факт. Помню, в девятом классе нас непонятно зачем повели в зоопарк. А там в обезьяннике сидел арестованный где-то на Борнео орангутанг. И вот когда мы к нему подошли, орангутанг вдруг принялся заниматься сам собой, да так, доложу я вам, яростно и с таким знанием дела, что наши девочки опрометью бросились на выход. Мальчиков пришлось выносить, потому что у всех истерика была на радостях, такой замечательный случай при посещении зоопарка. А тут, стало быть, любовь. Но с одной стороны – любовь, а со всех остальных сторон – злые силы! Тут тебе и сценарист, крадущийся спасать актрису, и помогающие ему матросы, спасающие сценариста из цепких лап жутких насекомых, и демонического вида летучие мыши, которые нападают гурьбой и явно хотят сожрать мега-обезьяна. Режиссёр тем временем отрабатывает хитрый способ захвата мега-обезьяна. С помощью капитана коварный план приводится в действие, и обезьяна привозят в Нью-Йорк. Там ему устраивают выступления в театре, но он вырывается на волю, крошит всё вокруг, они с актрисой находят друг друга и катаются на мохнатой заднице по замёрзшему пруду. Но тут по ним начинает стрелять из пушек тупая солдатня, и они залезают на небоскрёб – посмотреть на закат. В этот лирический момент парочку внезапно атакует эскадрилья военных самолётов: пропеллеры, пулемёты, все дела! Кинг Конг принимает вызов, крутит пролетающим самолётам хвосты, ловит за крыло один, метко швыряет его в другой! Но, в конце концов, гибнет под пулемётным огнём и падает с самой верхушки небоскрёба в самый низ, об асфальт. Конец фильма. Что можно сказать о фильме в целом? Публика просидела все три часа молча, без походов в сортир, за пойлом и хрючилом. Не острили, не орали, всем было интересно. Мне тоже понравилось, несмотря на занудный первый час. Считаю, очередная планка в известном жанре. Делать хуже будет неприлично. Звук на DVD однозначно будет числиться в образцовых, пугать гостей и соседей. Что можно сказать о Высоком? Конечно, это не Тарковский. Нет постоянно ноющего и размазывающего сопли по экрану дебила-проводника. Не идёт за ним парочка дебилов-интеллигентов, на протяжении трёх часов несущих такую ахинею, что совершенно очевидно: по всем героям давно и горько плачет Кащенко. Нет унылого занудства. В общем, ничего Высокого нет. Есть мнение, Питер Джаксон окончательно зарекомендовал себя как способного специалиста. С такими талантами - пора бы серьёзно задуматься о римейке «Чужих».

Тогда ничего удивительного.. Впрочем почитаю ,что там говорил товарищ Ленин про православную инквизицию

Это книжка 1964 года? Или мне показалось?

ага, голубое сало. будут вместо газа жечь.

печально

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума. Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

не знаю. не до ёлки

Кто-нить может объяснить, что у нас за газовый кризис с Украиной. Кто прав, кто виноват?