KAA Posted October 15, 2004 Share Posted October 15, 2004 На самом деле он был "очень активным" представителем нетрадиционной ориентацииЗа что и попал в казённый дом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted October 15, 2004 Share Posted October 15, 2004 За что и попал в казённый дом. А потом попал в тотальный игнор общества и вскоре скончался из-за отсутствия финансов (вроде так все было) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Вчера была передача по TV о суициде. По статистике,у каждой 8-й женщины из 10-ти на почве несчастной любви возникают мысли о суициде.А каждая 5-я ( ! ) из этих 8-ми совершает попытку суицида. Не знаю,среди женщин какого возраста,национальности и т.д.проводились эти исследования и насколько это правда,но как-то ... Это уже по поговорке "Назло мужу сяду в лужу" или "Вроде и баба ничего...а дура-дурой..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Вчера была передача по TV о суициде. По статистике,у каждой 8-й женщины из 10-ти на почве несчастной любви возникают мысли о суициде.А каждая 5-я ( ! ) из этих 8-ми совершает попытку суицида. Не знаю,среди женщин какого возраста,национальности и т.д.проводились эти исследования и насколько это правда,но как-то ... Это уже по поговорке "Назло мужу сяду в лужу" или "Вроде и баба ничего...а дура-дурой..." Исследования проводились среди молодежи РФ (в сюжетах, показанных по ТВ, народу было лет по 20-25) Есть подозрения, что данные занижены... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 у каждой 8-й женщины из 10-ти ??????? эта чё за арифметика???? тож женская? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 ??????? эта чё за арифметика???? тож женская? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LoneWolf Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 Прислали. --------------------------- История о вреде пирсинга !!! История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. И какой же длины было это лассо, интересно? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Oldman Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 И какой же длины было это лассо, интересно? зависит от стрингов, т.е. - задницы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted October 21, 2004 Author Share Posted October 21, 2004 И какой же длины было это лассо, интересно? А какая разница? Главное - его хватило, чтобы достать телефон, который, видимо, стоял недалеко История просто жуть! Как же девушке было больно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 Китайская притча.. О ****стве... Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 По-моему, она от смеха пятый огразм получила. заметили, как тонко автор себя перед женщинами разрекламировал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 заметили, как тонко автор себя перед женщинами разрекламировал? "тонко" надо було в кавычки паставить.. а так "рассказ" на 2 с большим минусом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Развелись муж с женой. Квартиру еще не разменяли, возвращаются из суда домой: - То, може, тепер ти менi й сорочку не випереш? - Та виперу ... - То, може, тепер ти менi i тарiлку борщу не наллеш? - Та наллю ... - То, може, тепер ти менi i iбати не даси? - Та дам ... Але тiльки раком. - А чому раком? - Щоб морди твоеi поганоi не бачити. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Nevada Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Развелись муж с женой. Квартиру еще не разменяли, возвращаются из суда домой: - То, може, тепер ти менi й сорочку не випереш? - Та виперу ... - То, може, тепер ти менi i тарiлку борщу не наллеш? - Та наллю ... - То, може, тепер ти менi i iбати не даси? - Та дам ... Але тiльки раком. - А чому раком? - Щоб морди твоеi поганоi не бачити.аааа. рыдаю под столом.. :D и двое моих пьяных друзей тоже :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Развелись муж с женой........ .............- Щоб морди твоеi поганоi не бачити. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Корреспондент приходит к дом престарелых к старенькому, но в прошлом знаменитому исследователю и просит рассказать какую-нибудь историю... Ну дед говорит: "Вот иду я как-то по джунглям Суматры... за мной оруженосец мой, вдруг на полянку выскакивает тигр и делает так:"РРРРРРР"... черт, я обосрался". корреспонент: "ну конечно, каждый бы на вашем месте обосрался" дедок: "нет, я сейчас обосрался, когда говорил "РРРРР" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted October 27, 2004 Author Share Posted October 27, 2004 ..... дедок: "нет, я сейчас обосрался, когда говорил "РРРРР" Старость - не радость, молодость - не жизнь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fiend Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 кто лучше паркуется? http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=2594 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted November 19, 2004 Share Posted November 19, 2004 Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 19, 2004 Share Posted November 19, 2004 кто лучше паркуется? http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=2594 блин! самое сложное что когда "руля отпускашь" он не встает в "ноль"!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted August 30, 2006 Share Posted August 30, 2006 Рассмотрим женщину в понятных мужчинам технических терминах - как многофункциональное устройство, гибкое и с широким спектром действия. При правильном подходе оно может обеспечить вам: 1. Питание. 2. Хозяйственные нужды. 3. Удовлетворение сексуальных потребностей. 4. Уход в случае недомогания. 5. Наличие детей. 6. Прочее. При неправильном обращении возможны: 1. Крики и звон бьющейся посуды. 2. Легкие телесные повреждения. 3. Отсутствие питания. 4. Постоянные материальные проблемы. 5. Нежелательное потомство, необязательно ваше. 6. Прочее. Хороший автолюбитель заботится о свечах, тормозных колодках и прочих мелочах, пренебрежение которыми чревато серьезными последствиями. И использует своего железного коня по назначению, а не для того, чтобы, к примеру, разводить рыбок в бензобаке. Также и от женщины нельзя требовать того, для чего она не предназначена, ведь тут последствия еще серьезней - в отместку она испортит вам жизнь. Поэтому, если она хороша собой, не стоит требовать от нее заоблачных показателей IQ и умения вести хозяйство. Столь же бессмысленно требовать от женщины быстрой и точной реакции (кроме тех случаев, когда злодей угрожает благополучию ее ребенка или норковой шубы), денег (они у женщины генетически ассоциируются с добычей, а добычу должен приносить мужчина), футбольного энтузиазма, полного молчания и восторга по поводу ножек вашей новой секретарши. Все остальное с горем пополам женщина может ради вас сделать, если только вы сами в состоянии удовлетворить ее главную потребность. Женская мечта номер один: видеть в вас настоящего мужчину. Чтобы соответствовать образу, вы должны: а) демонстрировать физическую силу и отвагу в любых ситуациях; б) иметь способности к технике; в) носить ее на руках, ну хотя бы изредка; г) уметь говорить комплименты; д) завоевывать и добиваться. Само собой, добиваться ее, женщины. Кстати, это в ваших же интересах. Потому что в противном случае женщина начинает добиваться вас сама, а это страшнее. Часто мужчина добровольно отдает инициативу женщине: а) от лени; б) по глупости; в) из вежливости; г) думая, что это ненадолго; д) из напрасной надежды, что раз уж его выбрали, то будут холить и лелеять. Типология женщин. Для большего удобства мы выделили несколько наиболее часто встречающихся разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина. Повилика, Благородный ангел. Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая женщина, в которой есть все. 1. КУКОЛКА Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость - быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин. 2. ДОМАШНЯЯ КУРИЦА О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки. Подвид - Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский инстинкт ко всему живому. В первую очередь, к мужчине. 3. РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки - свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности. 4. ПОВИЛИКА Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает свое ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы чувствуете себя могучим дубом и только немного спустя оцениваете все сомнительные прелести своего положения: ее мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может... Все бы ничего, но на все это нужно потратить бездну времени. Однако пусть вас не мучают угрызения совести - повилика с легкостью найдет себе другой могучий дуб. 5. БЛАГОРОДНЫЙ АНГЕЛ Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести. 6. СВОЙ ПАРЕНЬ Свой парень - значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все ее черты - ваши, мужские. В конечном счете, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное. 7. ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызывать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина - то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то свое интеллектуальное превосходство. А значит, вам придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите ее саму. 9. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на все - мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас. Чтобы разобраться кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба: если в ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке - точно Деловая, а то, что достанет не кошелек, а пудреницу, - уже неважно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде и в шпильках - забудьте про Своего парня, и так далее. Как облегчть себе жизнь с женщиной? Информация стратегическая, хотя и не засекреченная: надо говорить ей комплименты (спасает в самых критических случаях), время от времени демонстрировать свои нежные чувства (восхищенный взгляд лучше заранее отрепетировать перед зеркалом), демонстративно таскать тяжести и помогать по хозяйству (иногда), время от времени выводить в свет и делать приятные сюрпризы. В период ухаживания все получается как-то само собой, а когда начинается нормальная жизнь, с чем женщины никак не могут смириться, придется прикладывать дополнительные усилия. Особые случаи. В целом, правила те же, но с учетом обстановки. Так, Начальнице надо делать комплименты тактично, с надлежащим уважением (или надлежащим отсутствием уважения). Если вы переусердствуете и она потребует нежелательного для вас продолжения, выход один - сделайте вид, что бежите от искушения, иначе сдержать пламень в груди будете не в состоянии, и лучший вариант для вас - хранить в своем сердце ее светлый образ до самой кончины. Дальше можно пользоваться плодами ее потеплевших чувств. Теще беззастенчиво льстите. Протестуя против ее вмешательства в вашу жизнь, говорите что-нибудь вроде: "Красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать себе голову всякой ерундой". Отношения вашей собственной матери и вашей подруги могут сложиться не лучшим образом. Старайтесь ограничить контакты подруги и мамочки - поругаются ли они или подружатся, результат будет не в вашу пользу. Кстати, иногда достоинства охотящихся на вас женщин мамочка может оценить более трезво. В критические дни, которые у женщин иногда случаются не только по физиологическим причинам, но и по психологическим и просто неопределенным, постарайтесь оставить их в покое. Особо тяжелый случай - женщина на диете: по природе своей лакомка, она вынуждена отказываться от вкусного и от еды вообще, и пустота в желудке постепенно заполняется отчаянием и злостью. Мораль: не принимайте на свой счет, а лучше держитесь подальше. Не исключено, что после наших рассуждений мир без женщин покажется вам раем. Но... Попробуйте-ка отправиться на годик в армию или на необитаемый остров -и быстро измените свое мнение. female.by.ru Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.