Heym

http://goblin-gaga.livejournal.com/1199114.html Яйца и холодильник Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил! Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"

Они не шутят - они власть берут. И, похоже, возьмут. Установят самодержавие, и кирдык. Иран или Туркмения. Прощай, хай-тек, прощай любая перспектива, за исключением углеводородной. Н на них цена рано или поздно грохнется. Скорее всего, сразу после вступления России в ВТО.

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml?

Наквигатор с Днюхой!!! Ни пера, ни пуха!!!

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам И вода по асфальту рекой, Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий От чего я веселый такой.

С Днем рождения! Надо бы выпить стакан...

Добрый мягкий юмор. Помогает по понедельникам. http://matrix.senecac.on.ca/~sarshad1/

Кто хочет взять кота. На фото симаптишный. http://baza.farpost.ru/2807086.html

В США священник осужден за курение марихуаны в церкви Суд Лос-Анджелеса признал священнослужителя виновным в хранении и распространении марихуаны в своей церкви в Голливуде. 41-летнему священнику, который возглавляет службу в церкви с 400 прихожанами, грозит до четырех лет тюремного заключения. По словам осужденного, не собирающегося обжаловать вердикт суда, он и его прихожане верят, что марихуана является таинством, поэтому они курят и жгут ее в церкви. // Associated Press

Ветер дует, бондарю прибыль означает: Ветер поднимает с земли песок. Песок попадает людям в глаза, и они слепнут. Слепые становятся бродячими певцами. Певцы приобретают сямисэн. Для изготовления сямисэна используется кошачья кожа. Количество кошек уменьшается, и появляются мыши. Мыши прогрызают бочки. У бондарей появляется много заказов, и они становятся богаче.

Ик!]ламная пауза! - Карабин - 3000 евро - Оптический прицел - 2500 баксов - Патроны - 300 евро - Пристрелка карабина - 200 баксов - Джип - 20000 баксов - Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов - Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов - Штраф за промах - 250 баксов - Еще штраф за промах - 250 баксов - Ночной прицел - 2000 евро - Пристрелка ночного прицела - 200 баксов - Еще патроны - 300 евро - Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей. - Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей. - Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей - Штраф за промах - 2500 рублей - Еще патроны - 300 евро. - Ремонт подвески джипа - 2200 баксов. - Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей - Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей - Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей. - Простава малоебенским охотникам за промах - 1500 рублей. - Услуги тракториста (х3) - 3 литра. - Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на "без протокола" - 100 баксов. - Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников - 3000 рублей. - Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки - 300 баксов. - Простава за промах - 1500 рублей. - Дедку из соседней квартиры за оленьи рога - 1 литр. - Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка - 300 рублей. - Оленина (х 3 кг) - 7500 рублей. - Прочая закуска и напитки - 9900 рублей. ПОНТЫ - БЕСЦЕННО! Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального существует лопатник!

http://top.rbc.ru/society/30/07/2007/111125.shtml

Теперь, грят, можно покупать короткоствольный нарезной огнестрел безо всякого разрешения, если ему более 100 лет. Забавно. http://base.consultant.ru/cons/cgi/online.cgi?req=doc;base=LAW;n=66345;div=LAW;mb=LAW;opt=1;ts=54BF0EAA396DABFB7D1F9922639240EE

Когда-то очень давно в советском журнале "Крокодил" народ (в том числе и при филологических степенях) спорил, как правильно: "О.Генри" или "О'Генри". Заключительный матреиал имел заголовок "О! Генри"

Это скверно, что РПЦ и околоцерковные круги заняли жесткую позицию. Следствие подкормки нефтедолларми. Рано или поздно сие может привести к тому что верующий образованный человек может быть поставлен перед вопросом: "Наука или религия?" Опять раскол и мордобитие.

< Faton > куришь? < Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, тра*аюсь по подъездам < Faton > у нас много общего < Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

А это ты спроси у дядев-околоастрономов, по ссылочке сходи, это не мои слова: "черные дыры - плохие парни Космоса".

Черные дыры переименованы в "области сверхвысокой гравитации". Зачем? Чтобы не забижать негров, т.к. черные дыры - это плохие объекты Космоса, а негры не хотят, чтобы термин "черный" ассоциировался с чем-либо плохим. Думаете, шучу? Щаз. Читайте, радуйтесь, что не все на свете идиоты живут в вашем городе и в вашей стране. http://worldsareapart.wordpress.com/2007/06/25/black-holes-renamed-super-high-gravity-locations/

Пасиб, братан! Ты в Первопрестольную не сбираешься?

http://copypast.ru/trup/calc.php

Жалко мужика... Соболезнования родным. Но если тромбоэмболия, то тут ничего не сделаешь - спасти было невозможно. Нувжна длительная терапия по рассасыванию тромбов без гарантии, что все равно оторвется. Возможно свою роль сыграли мероприятия в рамках кардиореанимации.

Вот и я про то. На скрижалях не контракт был, а Закон. Там предписывалось делать так-то и так-то. Без особенных обещаний, тем паче гарантий, что-то дать взамен. Более того, можно было получить по полной, как бедный Иов, коий все в точности выполнял, но попал под проверку.

За поздравления пасиб! А вопрос разумный. Надо б ево к форуму приобщить.

Троллинг - это ловля на кусочки тролля. Шучу. По-русски это называется ловля на дорожку. Троллинг - та же дорожка, но с использованием современных снастей.

Договор? А подпись второго контрагента на ём имеецца? Или, хотя бы, намек на согласие с условиями договора? Договор, насколько я знаю, заключается односторонний: или ты делапешь вот так, и тогда...или вот так, а тогда... Со стороны Абсолюта ни каких обязательств, а, наоборот, полный произвол. На то он и Абсолют. А то так аквариумные рыбки начнут в суд подавать касательно своих несогласий с сотавом корма, коий им в кормушку-то сыплють.