Ivan_N

МНК - это самое простое и очень действенное.

Написал гневный отзыв в "Обратную связь" на сайте СЭ с кртическими комментариями в адрес Линды. Ни одного матерного слова не применил, употреблял исключительно такие выражения, как "параноидальный бред", "истерическая шумофобия", "неприкрытый непрофессионализм", "маниакальная ненависть", "плевок в лицо миллионам", "обливание помоями". Почему-то их цензура сие творение в список опубликованных ремарок не внесла.

Фильм очень понравился. Доволен, что посмотрел.

Сочинения Роберта Оуэна.

"Пересадочная станция" Клиффорда Саймака, трилогия "Мир смерти" Гарри Гаррисона

Последние несколько дней читаю только литературу по своему профилю. Дня три назад прочел книгу Нассима Талеба "Одураченные случайностью". Вчера прочитал книгу Лефевра "Воспоминания биржевого спекулянта". Сейчас читаю книгу Фрэнка Партного "FIASCO. Исповедь трейдера с Уолл-Стрит".

Выбрать один любимый спектакль не смогу. А вот театр и актера - да. Сатирикон, Райкин. С удовольствием хожу на спектакли с его участием, последнее, что видел - "Сеньор Тореро хозяин". Остался очень доволен спектаклем, игра самого Райкина просто потрясла.

Отрицательно.

Мой голос - за СПС.

Просьба высказываться.

Ольга Линде сегодня превзошла себя. И не надо, Олдман, говорить чушь: столько дерьма за одну статью О.Линде вылить на Шумахера не удавалось еще НИКОГДА. Параноидальный бред и высосанные из пальца соображения иссушеной злостью и ненавистью к Михаэлю фанатки-шумофобки ты выдаешь за непредвзятое мнение? Значит, ты и сам недалеко от нее ушел и едва ли больший специалист, чем она.

Афоризмы... * * * Из Расширяющихся Законов Мерфи * Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. * Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. * Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. * Мы не левые и не правые, потому что мы валенки. * Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. * Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. * Не вытащишь без труда, если сунул не туда... * Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против! * От улыбки встанет веселей! * Не слышны в мозгу даже шорохи... * Если аборт это убийство, то минет это людоедство. * Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. * Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. * Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят! * Ну что может знать эта молодёжь о маразме! * Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. * Если долго колебаться, можно всех заколебать... * В глазах - обида, в руках - утюг. * Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается... * Оцепенение - часть утреннего туалета. * Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. * Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. * Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! * Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. * Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. * Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. * Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... * Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. * Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. * Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) * В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. * Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. * * * * Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! * Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям... * Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.. * Какая мерзость! Заверните мне пять штук * В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. * Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. * Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... * А зомби здесь тихие... * Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим... * Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! * Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! * Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении * Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. * В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... * Борьба за мир - это как секс за девственность. * Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! * Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! * Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. * Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! * Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. * Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! * Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"... * Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. * Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). * Я милого узнаю по колготкам... * Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. * Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. * После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. * По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей! * В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! * * * * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. * Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * * * * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Вы такой умный! Вам череп не жмет? * Не Боги в горшки отливают. * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. * * * Похищено с сайта Михаила Бару,cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее... * Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. * Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. * Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. * Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. * Женский эротический журнал "Недра". * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. * Как ни с кем не бывала. * Он усмехнулся себе в трусы. * Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то? * Дрожащая половина * Трагедия быка-производителя: нечем крыть. * Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... * Бифштекс с кровью второй группы. * * * * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. * Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. * Будешь много жить - скоро состаришься * Цивильный серюльник. * Бронетемкин "Поносец". * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! * Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку. * Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль? * Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола. * Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:... * Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! * Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? * Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. * Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. * Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. * То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. * Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. * Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы... * Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! * Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! * Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. * Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. * Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. * Быстро выпитый стакан не считается налитым. * Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. * - Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут! * Карлсон залетел и ждет Малыша. * А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? * Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно * Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... * Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? * Назвался клизмой - полезай в ... * В лесу было накурено... * Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт" * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. * Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!... * С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. * Я к Вам в постель буквально на минутку... * Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... * Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. * Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... * Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. * Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем... * Улыбайтесь, это всех раздражает * Ничто так не портит цель, как попадание. * Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... * Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. * Пешеходный переезд. * "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" * Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". * Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? * Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... * Кто рано встает, тот всех достает! * Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. * Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. * Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. * Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. * Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. * Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? * Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. * Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. * В России две беды - дураки и дуры. * Обделался легким испугом. * Место клизмы изменить нельзя. * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. * Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. * Свежо питание, да сериться с трудом * Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... * Предупредительный выстрел в голову * Hа интересной работе и сны интересные видишь * Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. * Есть еще ягодки в ягодицах * Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? * Не болтайте ерундой * Во что влюбился, то и целуй. * Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. * Человек создан для счастья, как птица для pаботы. * Скоро бля на бал * Стерпится - слипнется! * Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! * Мужское счастье где-то внутри женского. * Кратк.- сест.тал. * Человек - эхо звучит гордо! * Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) * Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. * Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. * Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. * Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает * Я не капризничаю, я просто умный. * Ядерная война может испортить вам весь день. * Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. * Непроходимость ума - из за извилин. * Позвольте Вами нецензурно восхититься... * Сперматозоид инженера Гарина. * Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... * Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... * Аппетит и гости приходят во время еды. * Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь... * Hазвался груздем - лечись дальше! * В гостях хоpошо, а дома плохо * Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало. * Работа не волк - сколько не коpми - все стоит * Лучше пеpеесть, чем недоспать * Уходя - гасите всех. * Шила в плавках не утаишь * Что естественно, то не без оpгазма! * Будет и на вашем кладбище праздник. * Слово не воробей, а гадит метко. * По ногам текло, а в рот не попало * Улыбка - понятие растяжимое. * Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. * Заряженному танку в дуло не смотрят * Не отвлекаются любя * Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... * Ложись девка и большая и маленькая. * В темноте все кошки серют. * Лучше иметь синицу, когда она в руках! * Не спеши, а то успеешь! * Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного? * Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Из коллекции ориджинов с сайта vklem.narod.ru * У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. * Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать! * Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. * Официальный сайт стоматологической поликлиники – http://www.zubov.net * Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. * Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг. * Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь. * Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. * Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. * Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. * Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. * Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» * Обидно, когда твои мечты сбываются у других! * Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений. * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. * Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. * Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. * Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!" * "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы." * "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма." * В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. * И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. * Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... * Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. * Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. * - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! * Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. * Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". * В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... * Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. * А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. * Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. * Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. * Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. * Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла! * Все люди как люди, один я красив как бог. * Скажите, у Вас в роду беременные были? * Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? * Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Потому что это варианты маразматические и совершенно никому не нужны. Если что-то обсуждать, то обсуждать это надо серьезно. Если же серьезного обсуждения нет, то лучше пусть не будет вообще никакого.

Размышлял, куда пойти, но теперь могу сказать одно: если будут питерцы, то и я буду со 100%-ной вероятностью. Записывайте.

Михаэль - станет семикратным чемпионом. Открывай тему о 2005 годе теперь.

Есть еще один вариант на досрочный титул: второе место Михаэля четвертое (и ниже) место Кими восьмое (и ниже) место Монтойи Возможно ли? Да, однако скорее чисто теоретически.

Командная тактика запрещена, поэтому в случае необходимости Рубенс просто будет зазван на внеплановый пит-стоп или "ошибется" в пилотировании. Хотя я сомневаюсь, что он сможет что-либо противопоставить Шумахеру.

Слайтли Мэд: тогда голосуй за кого-то из тех, кто однозначно не входит в число твоих любимых пилотов.

Ну и о чем здесь, собственно, рассуждать? В правилах написано, что, согласно статье 179, можно опротестовать результаты прошедших гонок до 30 ноября при наличии на то оснований. Тодт, в сущности, пересказал корреспонденту этот параграф правил. Разумеется, у Феррари есть это право, только ведь оно было всегда и раньше, и не только у Феррари.

Михаэль Шумахер.

Друзья, предлагаю проголосовать по этому вопросу, потому как такая ситуация вполне реальна. Сам я голосую за вариант "нет", потому как не думаю, что Монтойя финиширует ниже 5-го места. Хотя, чего греха таить, хотелось бы.

Я бы даже круче сказал - на юге совсем не до инета...

Действительно, самым разумным было бы отдать ник kimi Neud'у.

Нет. За 1-е место пилот должен получать максимум 10 очков. В противном случае нельзя будет сравнивать нынешние очковые достижения пилотов с рекордами прошлого. Должно быть 10-6-4- и вот здесь, если желаете расширять очковую зону, расширяйте как угодно, например, так:-3-2-1.5-1-0.5, тогда будем иметь: 10-6-4-3-2-1.5-1-0.5 И Столько же команд будут набирать очки, и победитель будет получать более солидное преимущество над остальными.

Очковая система должна быть старой: 10-6-4-3-2-1