Не из этой серии, но очень похоже:
Ну юзер, погоди! Часть первая
Перепечатка из №1-3`96 (Перепечатывал Goth)
Рукопись, найденная в TMP-файле
День первый
Нынче, как обычно, пятница 13-е, по крайней мере, для меня, Нашего BOFH (Bastard Operator From Hell). Утро начинается со звонка начальника:
''Сегодня же на стол отчет!'' – опрометчиво рычит он в трубку.
''Всенепременно, – вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой. – Впрочем… – подумав, добавляю в умиротворенно замолчавшую трубку, – отчету придется подождать…''
''Что такое?..'' – спирает в зобу дыхание у начальника.
''Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились…'' (никто, конечно же, пока не обращался: время активации моего нового вируса – два часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
''Ну, тогда… конечно…'' – сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, еще свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке – и мне уже никто не помешает биться над беспримерно трудной миссией Comanche`a. Стук в дверь заглушается тарахтящим принтером, а последнего я и вовсе не слышу – в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед – это святое. Turbo Debugger – на экране, трубка – на телефоне, дверь – настежь. За дверью – очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, когда я вывешиваю табличку ''Обед. Без причин не беспокоить'' и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь ракетой влетает начальник.
''Ну как?'' – с надеждой вопрошает он.
''Работаю. А что, не видно?'' – сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, удовлетворяет шефа полностью. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: ''Не мешать!''
Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Не дано им это – через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: ''У меня проблема!''
''У всех в этом несовершенном мире есть проблемы'', – философски заявляю я, думая про себя: если б ты знал, парень, какую проблему сейчас себе создал!
''Но моя проблема очень важная! – жужжит он. – У меня дискета не читается! А на ней моя статья!''
''Ну хорошо, – уступаю я, – давайте ее сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить…''
''А вы воспользуйтесь соседней машиной'', – сует голову в пасть юзер.
''Как хотите'', – соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я и засовываю дискету в соседнюю машину, чья головка обмотана куском шкурки (digger электронщику – и нет проблем). Нежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чем я и заявляю юзеру. ''…Советую скопировать все ваши дискеты, пока и они не погибли. Несите их сюда''.
После инструктажа (copy a: b:) я позволяю ему самому скопировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них ''читался''. Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует мое появление. Правда, не вся. Наметанный взгляд выхватывает из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса: глаза этих юзеров смотрят крест-накрест. Все очень просто – вывод на экран производится теперь справа налево (не следовало мне досаждать!)
''Во-первых, я обнаружил новый вирус…'' Тяжелый вздох. Помнят, канальи!
''Давайте сюда дискеты, антивирус я уже написал''. И ведь дают! Воистину нет предела человеческой глупости!
Вроде бы пора хоть чему-нибудь уже научиться, раз работают со мной в одной конторе. Но нет. Впрочем, как скучна стала бы тогда жизнь!
Итак, антивирус. Нет, нет, он действительно находит искомый вирус, но… заодно шлет мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!
''А теперь заходите по одному со своими проблемами…'' – елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
''Я первый, Я!!!'' Ну, батенька, да вы еще и нахал!
''Ну-с, в чем наша проблемка?'' – голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом этой самоуверенной физиономии. До него еще не дошло, что же так упорно гнет его руку с шикарным металлическим браслетом от часов, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, к моему столу. Пожалуй, пора его проинформировать. Хотя нет… сначала послушаем…
''У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long…'' Ах, даже так! Он еще и названия программ знает! Придется расширить запас его знаний.
''Ох, простите, – прерываю я его откровения (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), – но приняли ли вы меры для защиты ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит мощный электромагнит (вы как раз на него положили свои дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли, так что тут оно нейтрализовано. А когда вы их сюда несли, они могли размагнититься…''
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесенного к дискете вплотную. Ему не дано понять, что ''never, nie, nunca, jamais'' и строчка иероглифов не переводятся как ''не забудьте!'' Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!
Архив, разумеется, не уцелел, его часы тоже остановились. На прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, чьи полюса следует ПОСТОЯННО ориентировать против земных. Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Еще три подобных личности развлекают меня, но пятого посетителя я перенести уже не в силах. ''Завтра и только завтра!'' Не могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте конторы компромата и скабрезных словечек, появившихся за неделю, и отправляюсь домой.
День второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13-го, следует суббота 14-го? Для всех, но не для меня. Ведь я же наш BOFH! За пятницей 13-го может следовать только пятница 13-го, зарубите себе это на носу! Впрочем, нет. Иногда, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Никаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное – не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: ''General Protection Fault, system halted'', выжидаю пять секунд и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворенное шипение подтверждает старую истину: ''Надо, надо умываться…''
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: ''Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него как без рук…'' Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил – не пугать пустоту, и я добавляю: ''Кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шел дым…'' и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной мною работы обеспечены.
А теперь займемся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит как музыка.
''Доброе утро!'' – сообщаю я в трубку.
''Если бы!'' – пытаются испортить мне настроение.
''А что такое?'' – осведомляюсь я.
''Я не могу войти в сеть'', – разъясняют мне.
''Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность, свойственная нынешней весне, приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъемах…'' Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, ''dumb mode on''. Теперь из этой жалкой личности можно лепить что угодно.
''И что же мне делать?'' – дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
''Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к вашему компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера и подсоедините их к батарее отопления. Она – хороший заземлитель…''
''Но они не имеют оголенных концов…''
''Не перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголенного провода. Я готов одолжить вам свой. Зайдите ко мне немедленно!''
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод, я отдаю его жалкой личности (и ведь действительно жалкой!) с напоминанием: ''Главное – не выключайте другие концы кабелей!''
''И сетевой?'' – с болью в голосе осведомляется личность.
''И сетевой!'' – твердо говорю я. – А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдет в землю по батарее…''
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это – так нервничать перед такой простой операцией? ''Э-э… а как вас зовут?'' – кричу я вдогонку.
''[Имя] [Отчество]'', – слышится в ответ. Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля и с некоторым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, свое обещание я сдержу – к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю ''03'' и, провожая взглядом удаляющуюся ''скорую'', с гордостью думаю о своей честности и здоровом чувстве юмора. Не забыть бы забрать провод, когда выпишется!..
После короткого замыкания во всем здании в рабочем состоянии остался только мой компьютер, включенный через самодельную UPS, изготовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного расслабиться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например, или Tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы отправить e-mail-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего Pentium`а.
День третий
Пятница 13-е.… Надеюсь, я вас уже достал с этим напоминанием, ведь это мое основное занятие – доставать, не будь я Наш BOFH! У меня сегодня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что поднимать его придется самому. Жаль, что я немного перестарался с сервером – его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: ''Где три миллиона, выделенные на закупку авторучек?!!'' Наверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку ''жучка'' в его кабинете и написание программы – синтезатора? И уж конечно, тупой определитель номера в западном аппарате бухгалтерского босса показывает телефон начальника.
''Потрачены…'' – доносится удивленный ответ.
''А согласно акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно трудно), на следующий день эти ручки были списаны!'' Я не добавляю, что в тот же день на его счет в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.
''Но…''
''НО? – усиливаю я нажим. – Рекомендую написать по собственному и вернуть деньги. За последние два года… Миллионов 25…'' Я не уточняю. Что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то, наплевать на его деньги и интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Ну, точно, этот идиот настолько перепугался, что немедленно побежал в банк. Соединяюсь с банком, помещаю на его счет еще 500 миллионов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на свое имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы этих 500 миллионов, заботливо оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника из ''старых русских'' будет большим сюрпризом, когда, при попытке скрыть 25 честно, пОтом и чернилами украденных миллионов, его привлекут за ограбление банка на сумму в 20 раз большую.
И дело здесь даже не в процентах, хотя Pentium не бывает, да и Cadillac уже пора менять, а в принципе. Видели бы вы его лицо после очередной ''операции''!
Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений и чем он отличается от таланта, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься. Самую малость.
Открываю дверь и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить истинное удовольствие просто невозможно.
''Излагайте'', – мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.
''Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос…'' – начинает он.
''Модель принтера?'' – деловито уточняю я.
''HP LJ IV'' – сообщает он.
''Ах, этот… У меня есть классная библиотечка''. Я не уточняю, что библиотечка получена с Hell BBS и что в ней есть премилые сюрпризы. А тонер так плохо отмывается…
''А у меня, – начинает второй, – Turbo Vision…''
''Но это же очевидно, – заявляю я, – классная библиотечка найдется и для этого!'' Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, вы еще не получали подарков от Нашего BOFH, иначе б не удивлялись. Библиотечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т. п. Мы уже поспорили с ее автором, как долго этот доверчивый идиот продержится на работе после сдачи программы. Я выиграл – ровно две недели.
Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
''У меня не читается дискета…'' Неплохой случай для применения любимого орудия BOFH – картотеки отговорок. На первой странице – самая изысканная. ''ЭНТРОПИЯ''. ''Но вчера она еще читалась… ''
''Да, а как вы узнали?'' Нет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг – значит, в морг. ''Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить ваши дискеты от порчи – упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную – это облегчит их вращение в дисководе…''
''Но…''
''Я знаю, вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится как ''гибкий''? И потом, это единственный способ уберечь ваши данные. Энтропия уничтожает их прямо сейчас!''
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
''Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером – ведь его, к сожалению, не согнешь…''
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона – в соседнем здании. Пожарных можно не вызывать – само рано или поздно погаснет. Тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему…
День четвертый
Наконец-то я нашел игру, которая действительно способна мне понравиться, – Flip Flop. Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.
''Наш BOFH слушает''. Елей в моем голосе – верный признак надвигающейся бури.
''Вы не могли бы мне помочь…'' Женский голос.
''Я вас слушаю…'' По номеру ее телефона я определяю все, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего сделать – справедливость превыше всего.
''Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем…'' Проверяю – о, боже, куда мы идем! Девица пыталась сама сменить свой пароль! Что еще за джеймсобондовские замашки?
''О нет, это сбой в сети. Боюсь, что вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его''. Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер ее раздела в двадцать раз за счет всех остальных, не забыв уведомить их об этом и сообщить номер ее телефона, и ласково говорю в трубку: ''Ну вот и все, полный порядок. Боюсь, не все удалось восстановить, но, я надеюсь, у вас были копии на дискетах?''
''Да…''
''Несите их сюда, заодно проверю''. И когда только они научатся жить в этом суровом мире?.. На верхнем листе картотеки отговорок сегодня: ''КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ''…
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным разъяснением, что они о нем думают. В списке не хватает только троих – меня, его, и столовского шеф-повара (парень замечательно заваривает чай специально для меня – с тех пор как я втрое повысил его оклад). И, естественно, для полноты картины вписываю ''строгача'' в личные дела самых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять. ''Где вы были?!'' И правда – начальник. Увы, он работает здесь так недолго (прежний слег с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает. Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих программ, которая выходит из его любимого ''Лексикона'' без записи и запускает красочную порнуху.
''Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер. Вся сеть в опасности!''
''Ах-х-х…'' Тишина. Д-о-о-олгая тишина. Умный человек – мой начальник. Ему достаточно четырех – пяти повторов, чтобы понять очевидное. Но для верности все же… Короче, посылаю Big Boss`у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное – не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу – никакого удовольствия от работы не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные вещицы в e-mail. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника? О- о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте моего начальника! Он мне еще пригодится…
День пятый
Сегодня, в пятницу 13-го, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки – это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Но сегодня Наш BOFH страдает от отсутствия интересных занятий, и телефон – неплохой метод развеяться.
''Алло, это бухгалтерия?'' Да вы, батенька, не только не вежливы, но и меркантильны… Я склонен полагать, что ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как много иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!
''Да, бухгалтерия слушает''.
''Почему мне задерживают зарплату?''
''А кто вы такой?''
''[Фамилия] [Имя] [Отчество]!!!'' Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах) этого уже НЕ знает.
''Но вы у нас не работаете! О какой зарплате может идти речь?''
''Как это – не работаю?'' Он, кажется, все еще верит, что это недоразумение.
''А-а, я вас нашел!''
''Ну вот, я так и знал!'' Интересно, мне послышалось слово ''идиот'' или нет? Впрочем? Это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
''Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на вас подан иск в суд на сумму… – Пара секунд паузы для эффекта (видимо, во мне живет великий актер) – … три миллиона рублей''. Что самое интересное, это уже правда.
Ах да, чуть не забыл! Еще немного средневековой атмосферы. ''И не советую скрываться – у нас длинные руки'', – говорю я замогильным голосом. Остап Бендер был прав: такие фразы убивают меркантильных. У этого типа нет сил повесить трубку.
Стоит мне бросить трубку, как тут же раздается новая трель. Ну, юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13-го, надеясь при этом выйти сухим из воды!
''Алло! Наш BOFH на проводе…'' Не хочу тратить время на случайные разговоры.
''У меня проблема с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печата''У меня проблема с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает''.
''О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку''.
''Но я не знаю, как это делается…'' А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (… робко прячет тело жирное… Впрочем, я отвлекся.)
''Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берете новую ленту…''
''Но у меня нет новой ленты!'' Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты еще мог бы надеяться на легкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
''Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить старую ленту. Кроме всего прочего, вы сэкономите кучу денег!'' Как говорили хорошие парни в книге ''The Moon is a Harsh Mistress'' by Robert Heinlein, ‘‘TANSTAAFL (There Ain`t No Such Thing As a Free Lunch)’’. Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы ''Anything free is worth what you pay for it''.
''Итак, возьмите черную краску – чернила, тушь или еще что-нибудь…''
''У меня только синие…''
''Но вам необходима черная краска. Может быть, у вас есть масляная или акварель, или, на худой конец, гуашь?''
''Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!''
''Отлично, тогда приступим…'' Хороший был у тебя принтер… ''Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите!''
''Ух ты, я тут какой-то провод зацепил…''
''Ничего страшного, прикрепите его назад…'' Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. ''Теперь откройте черную коробочку. Там находится лента…''
''Ой!!!'' Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну, ничего, у меня есть время развлечься.
''Что такое?!'' Озабоченность в моем голосе неподдельна. Наступает критический момент. ''Лента вся выпала и размоталась!''
''Не нервничайте, смотайте ее назад. Но скрутите потуже, иначе не вместится…'' Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжелое сопение. Несколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: ''Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!''
''Сделали? Отлично. Только не закрывайте коробочку!'' Совет желающим повторить данный эксперимент: не называйте картридж картриджем, это может спугнуть юзера. ''Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь…'' Слово ''внутрь'' здесь – ключевое. Оно служит для отделения безнадежных от тех, кто еще может спастись от самых веселых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадежным, в этом нет никаких сомнений.
''Выдавил. А что делать с лентой?'' Оцените юмор ситуации. Человек с дешевым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде ''Засуньте ее себе…'', но не таков Наш BOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной.
''Неужели вы выдавили краску в ПРИНТЕР?!'' – с налетом инея в голосе уточняю я.
''Да, а что?!''
''Немедленно уберите ее оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!'' Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может меня разжалобить. Звонок в ''скорую психиатрическую'' с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушел. В его личном деле в разделе ''медицина'' уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
''Готово? А теперь все же смажьте ленту краской…'' ''Но я вытирал ее газетами…'' ''Ну так протрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее – краска может засохнуть!'' Я действительно боюсь этого: КРАСКА ДОЛЖНА ЗАСОХНУТЬ УЖЕ В ПРИНТЕРЕ.
Жаль, что нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следует попусту беспокоить Нашего BOFH в пятницу 13-го.
Ну юзер, погоди! Часть вторая
Перепечатка из №1-3`96 (Перепечатывал Goth)
Рукопись, найденная в TMP-файле
День шестой
Несмотря на (а может, именно из-за) пятницу 13-е, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии Flip Flop'а, и единственное мое желание – чтобы не слишком отвлекали. Но что поделаешь, видимо, такова судьба Нашего BOFH, то есть меня... Как обычно, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего Sound Blaster'a, вламывается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие мое поражение, я подхожу к двери, открываю ее, и...
Замечу, что мое дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проеме. Все, все выдавало в этом зрелище иностранку: прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике", стройные ножки в полупрозрачных черных чулках и, конечно же, слегка смущенная улыбка...
"Не будете ли вы столь любезны..." – щебечет она, скромно потупив глаза.
"Буду, буду..." – вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "будет, будет, шашлык из тебя будет..." Нет, я не имею в виду... А
впрочем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", – как бы между прочим мурлычет она. Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее чем полчаса назад связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашВОFН и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" – осведомляется она. Я слишком погружен в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населенной такими вежливыми особями, по крайней мере женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог и направляется к моему компьютеру.
"Секундочку", – вяло протестую я, еще не до конца придя в себя от
запаха ее духов, но уже поздно. Дискета в дисководе, и рука занесена над Enter'oм. Весьма симпатичная ручка, если говорить объективно, хотя и веет от нее могильным холодом.
"Стой, где стоишь, – резонно сообщает она, – и не делай резких движений".
Вообще говоря, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя постоять могут, но вот мое любопытство...
"А разговор считается резким движением?" – рискую уточнить я.
"Вообще-то нет... По крайней • мере мне об этом ничего не говорили", – пугается она
собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный т вопрос... – Вы оценили: я стараюсь оставаться в рамках приличия. – Но какая сволочь могла заставить такую... —
Оценивающе рассматриваю ее, и продолжаю: ...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Не ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но все же подхожу к ней и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'a, отбираю у нее дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА... – Я всеми силами стараюсь не снизить уровень разговора. – ...Пока я буду разбираться, что вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится и несколько туповато смотрит на экран... Впрочем, она почти не виновата: через тридцать секунд система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ и еще 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны Нашего BOFH, но только она, эта девица, по данным их компьютерных экспертов, могла хоть что-то сделать. Но не упускать же такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло? – тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я. – Ваши диски пострадали от мощного заряда статического электричества. А как вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические".
"Как?! Я провалила свое последнее и самое важное задание из-за чулок?!" – чуть не плачет она.
"А вы их снимите", – советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же еще? Кто же вам доверит еще одно задание, если узнает о провале этого?" – мягко говорю я. Она хоть и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. На улице зима, -25 по Цельсию, а в машинном зале – -5°С, ибо НашВОFН, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звездочки Norton'a. Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний свет в подобных случаях. И только она (опять же система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи.
...Прошло несколько минут...
"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."
...Прошло несколько часов...
"А вот здесь MOSSAD обычно..."
Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного моря (не спрашивайте, откуда он у меня – вам не понять всей прелести битократии), и, быть может, не один. Догадайтесь с трех раз, кто будет вторым. Неверное – компьютер. Но вот третьей будет она, хотя она об этом еще не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи...
А пока – в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной "пыссворд" КГБ) – заливается телефонный звонок: НашВОFН снова кому-то нужен. Что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!
День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашВОFН не терпит плагиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть нынче и пятница 13-е, но я не открою дверь никому и не подниму телефонную трубку, кто бы ни звонил. Сегодня я пройду FlipFlop до конца!
...Вечером...
И ведь прошел! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать еще файл стадий... Выходит, поиграем еще!!!
День восьмой
Пятница 13-е, и телефон звонит, как сумасшедший. Я, НашВОFН, работаю, как обычно, в поте лица. Ни один юзер не уходит от меня без на... То есть без доброго совета и помощи.
"Здравствуйте, я вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита..."
И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок: на верхнем листе сегодня "МАГНИТНЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФИЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод вашей мыши – он выпрямлен?"
"Нет..."
"Тогда все ясно, по проводу течет ток, в нем наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы, кстати, замечали, что в электромагнитах используют катушки из провода?"
Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше".
"Но я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука..." Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию: "И посмотрите заодно, что у вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации..." Так и хочется добавить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при этом биты искривляются".
"Прошу прощения, – проявляет он остатки интеллигентности, – а что такое биты?"
Ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы все провода всегда были прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на ваших дискетах".
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
'' А как же они могут искривляться?'' – удивляется он. – Я кандидат физико-математических наук и знаю, что происходит в проводах..."
А вот это уже наглость.
"Ну, попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее и набейте что-нибудь", – говорю я, запуская один из своих любимых вирусов. Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что- нибудь, чтобы спасти его компьютер.
''Есть только один выход – держать кабели постоянно прямы — ми. Лучший способ – подвесить кабели к стене". Я с удовлетворением слышу стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные удары аппаратуры об пол и, наконец, сочный взрыв монитора, тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... Туда им и дорога! Звонок...
"Алло..."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету: компьютер показывает красную табличку, а там что-то написано. По-английски…''
Не могу удержаться: ''Не могли бы вы прочесть?''
"ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТTEMПT TO ВРИТЕ ОН ВРИТЕ ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБOPT".
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).!
"Тут так написано: АБОРТ..."
"Прекратите шуточки, мое время расписано по минутам. Позовите кого-нибудь более опытного к телефону!"
"Но здесь больше никого нет.''.
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции принят на работу, и почему ты с нее вылетишь уже сегодня. "Хорошо, прочтите еще раз, но ме-е-едленно". Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет. ''Понятненько… А вы раньше работали с дискетами?''
''Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твердые…''
''Зачерствели'', – мрачно шучу я.
''Неужели правда?'' – восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.
''Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка…''
''Ой, и правда отодвигается!''
Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.
''Отлично, отодвиньте ее на всех дискетах. Именно она и мешает читаться информации. И приклейте ее чем-нибудь. Да, и не забудьте еще прорезать дырочки на больших дискетах – в том же самом месте. Дело в том, что маленькие выпускаются защищенными от записи.''.
Несколько воплей – это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок и промахивается. Затем следует минута тишины – он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
''Ой, я, кажется, когда пытался копировать, все стер…''
''О, не нервничайте, это не вы, это я все стер!''
!" "Э-э-э..." – пытается он что-то сказать. Некоторое время я с интересом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю: ''Срочно понадобилось место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если ваш раздел уцелел…'' Пауза. "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. К тому же об отсутствии результатов вашей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного пособия уже подшит к делу. И взявший вас на работу завлаб тоже уже уволен…'' Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. ''И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И… Впрочем, об остальном вам сообщат в другом месте''. И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
День девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13-0е, или нет, но меня, Нашего BOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но все же, все же… Например, всего несколько минут назад в компьютере начальника появился проеэкт приказа о моем увольнении. Нет, я не хочу сказать, что он пойдет куда-то еще, но сам факт!.. Пожалуй, пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника переводят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему все сойдет с рук. Придется объяснить ему всю глубину его заблуждений.
Вызываю его в кабинет Big Boss`a, a Big Boss`a отправляю в заграничную командировку за счет фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своем Mercedes`e и спешит домой – собираться. Я даже заказываю ему билет на самолет – в один конец. И заодно обнуляю его счет в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!
Иду в опустевший и кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю вальяжную позу. Ну вот, так и знал, что это произведет впечатление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моем увольнении, точнехонько вошел ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть.
''Не находите ли вы, что несколько поторопились с моим увольнением? – вежливо уточняю я. – И не считаете ли вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?'' В этот момент неплохо применить маленький blackmail, вроде того e-mail`а, о котором вы, конечно же, помните.
Как я уже говорил, мой начальник – умный человек. Если его немного прижать, он признает очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет приказ, в котором, когда он даст мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), нНо главное – теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить мое любимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся – сам напишет.
Но где искать? Дать объявление в ''BOFH news"? Но это потребует пару дней на выпуск журнала и еще пару – на отбор кандидатов. А мне не терпится сменить стиль жизни. В общем, придется поступить по упрощенному сценарию. Берем список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия – великая вещь, я сам – выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi"!
"Нужен job?"
"A как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь".
"OK!"
Теперь – на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причем поиграть – во всех смыслах.
Сначала – в переносном. Звоню ему (под своим номером) и изрекаю: "Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно". Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то! Через два часа захожу в свою прежнюю комнату и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259-ю дискету, в то время как слегка запылившийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует. Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во Flip Flop!"
"Минутку, я закончу..." Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или выгонять? Через пять минут – последняя проверка. Звоню ему и голосом юзера сообщаю: "У меня греется дисковод". И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе в..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает", – заявляю я. Он смущается и замолкает. Точно, математик. И даже не прикладной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлетворен.
День десятый
Вроде бы все нормально, пятница 13-е, и я, НашВОFН, блаженствую в полном бездельие, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обстановки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не дает того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Ну что ж, по крайней мере есть время для приведения в порядок статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за того, что я еще не отослал материал о наиболее интересных вирусах, меняющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .С* , и о сложности подобного подхода в случае использования реципиентом Раscal`я. Остальное – мелочи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.), BOFH's Humour (вот и этот материал я пишу для очередного выпуска) уже отосланы. Короче говоря, через двадцать минут я снова свободен и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок. "Алло!" – радостно кричу я в трубку.
"Алло!"
Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi- то оно Hi, но у меня проблема..." – заявляет он. Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за -ностальгии холил, берег и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнес этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю", – участливо говорю я.
"Не могу понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!" И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и его начальник их прочел, а свой выговор он подчистил кое-как; наконец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком человеколюбив, либо просто садист – и оставляет увечных без медицинской помощи.
"Очень просто, – говорю я. Решающей проверкой послужит знание азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... – Видишь в распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не кабель, это ручка двери. Открой".
"Но он же под током!" Да... Пока все по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо... "Да разве я велел бы тебе взяться за него, если бы он был под током?" – тоже по сценарию. говорю я. Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.
И вот я снова на своем месте, снова под моими пальцами привычные кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!" – звучит мой ласковый голос...
Надеюсь, это звонишь ты, читатель. "Не спрашивай, по ком звонит телефон. Он звонит по тебе". Почти цитата.
